昨天室友淘宝上买一件衣服，，卖家说上图好评立马返现五元，，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片，，，，，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了，，，，，，
刚刚前女朋友问了我5个假设性的问题，全是在父母和她之间选择，其中包括掉河里的问题，我回答得令她不满意，她说我们两不合适，说我不懂执子之手,与子携老。我果断告诉她，TMD一个人连孝都没有了，还谈个鸡毛爱情，不是我不适合你，是你不合适我。段友们说我做得对吗？
楼主苦逼业务猿一枚，天天公交，此为背景。今天上午做公交，一起上车的一个大叔估计没带零钱，拿着十块钱犹豫不定（车票3块），我刚准备过去帮他刷卡，大叔华丽丽的拿出一包20利群，投了3根进去，我艹，司机张了口半天没憋出一个字，全车膜拜。
哥们被他家牧羊犬给咬了，前去探望，到了一看那叫一个惨不忍睹，哥们看见我声泪俱下的说：“尼玛，昨天闲的无聊，让那畜牲陪我喝两杯，谁知道那畜牲酒品不好……”
对男友说沙迷了眼睛，男友说“告诉我干嘛，我又不是医生”。我说“帮我看看（因为太痛眼睛睁不开）”。男友说“你闭着眼我怎么看。段友们你们说这种男人我是不是该休了
我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连，不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道，后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人：————他们骂不过我了
老公:老婆，昨天晚上我做了一个梦，梦到我成了抗战英雄，打鬼子，那叫一个英勇阿。老婆眼睛歇着瞪了他一眼说，别吹牛逼了，还抗战英雄呢，昨天晚上在我耳边叫了一宿太君。。。如果笑了给个赞吧。
买单时老板说：你们没点蛋黄炒蟹？我说没。他恨铁不成钢：这么说吧，来我家不点蛋黄炒蟹，那就等于没来过！我说：既然没来过我就不付钱了，再见。老板赶紧拉住我。
昨天在电脑上玩游戏，女儿说：妈妈，给我玩一下呗……我没理她，女儿哒哒哒的跑开了，然后就听到女儿对她爸爸说：爸爸，你去看我妈，肯定在撩帅哥呢……
“媳妇，练英语口语就得表脸的说！”“我说不出口！”“在家没事，都是自个家人，你怕啥……在家也就我和儿子笑话你！”我……
幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
男：我新买的手机被你摔坏了。女：对不起，我赔你吧！男：我才买不久，买的。女：你直接说想要我陪你多久吧！男。。。
今天我生日，打开扣扣没人祝福，专治白癜风的专科医院怎样医治白癜风
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